2017年5月 咳き込む
こんにちは!Lizです

5月25日
父の咳こみが 日に日におかしくなってきている

咳が止まらない 
のどのイガイガがとれない

そんな感じ

先週行ったところだけど
呼吸器内科を早めに受診するように
母が電話していた
30日火曜日に行くらしいが

辛くなったら 救急車で来てくださいと
また言われていた

今度こそやばいかもとか思いつつ
咳が止まるようにと思ってる

まぁタバコやめられないのがだめなんだけどね

数は減ってるのに
禁煙外来にも行ったのに
やめられていないのは

病気に対する認識が甘いんだろうなって思う

自業自得といえばそれまでなんだけど
咳が止まらないのは
普通の人でもツライ

明日 内科の外来なんでそのまま診てもらえるといいんだけどね
先生が違うんだろうな

確か今年2月から3月に
入院してたよね??

。.。:+* ゚ ゜゚ *+:。.。:+* ゚ ゜゚ *+:。.。.。:+* ゚ ゜゚ *+:
5月30日の前 26日に定期の通院に行った際に
診てもらえて
咳止めと抗生物質をもらってきてた

のどのあたりが腫れてるのかな??
肺炎までには達していなかったようで
入院は免れた

ともかく30日は安静にしてたな

。.。:+* ゚ ゜゚ *+:。.。:+* ゚ ゜゚ *+:。.。.。:+* ゚ ゜゚ *+:
6月に入っても
変な咳は収まっていない
日に日にひどくなってる

声の調子は 出ているような出ていないような
話せる程度
もう歌は歌えなさそう

今は食事もしんどいようで
おかゆとか プリンヨーグルト シチューとか
食べてる感じかな

のどが痛いと食べられないからねぇ
咳が治るといいんだけど

(*´∇`)ノシ
6月になってしまいました・・・


最後まで読んでいただけましたら
下の拍手ボタンを押してください^^
ちょっとだけ励みになり
何人の方が来てくださっているのかがわかりますので
お願いいたします↓ 


最近読まれてないからさみしい(;´∀`)
でもそれはそれでいいことだと思ってます^^




スポンサーサイト
[2017/06/02 11:46] | 日常 | コメント(0) | page top
20160921 忘れたい出来事
こんにちは!Lizです

タイトルの忘れたい出来事というのは
父の話です

このブログは
アル症の父について書いていましたが

2016年9月現在
アルコールは1滴も飲んでいません

大好きだったエビスビールも
親戚にあげてしまいました

手元にあるのは
なんかわけのわからない
ノンアルビールですが
そんなの飲むはずもなく

アルコールのない生活を送っています
かす汁は食べているような気もするけど
許容範囲でしょう
゚・。+☆+。・゚・。+☆+。・゚・。+☆+。・゚・。+☆+。・゚・。+☆+。・゚・。+

思い出したくないのは
アルコールを飲んでいたころの自分らしい
と、
母から聞いた

いっぱい入院したねーって話になった時に
だいたいが
「胃炎」「胃潰瘍」だったとかいう話

肺炎にはなってないけど
肺がんでも入院している

胃炎 胃潰瘍の原因はほぼ
ストレスとアルコールなんで
その話はしたくないらしい

というよりも
お酒(アルコール)を飲んでいた自分を
消したいって感じかな

やっとここまで来たかなっておもう

アルコールを飲まなくなった父は
今庭仕事に精を出して
野菜を作ることを楽しみにしている

雨の日もちょっと庭に出てしまうくらい
楽しみにしている


変化があった


私の心の中には
まだきっと
父を許せない自分がいてる

いつか許せるようになったとき
和解できる


今は 普通に会話もできる
買い物にも一緒に行ける

不思議な感じがするけど

アルコールは怖いなって思った

ブログ続けてよかったのかな


もしこのブログを書いていなかったら
私は

あの時のことをすっかり忘れていたのかもしれない

だから
どちらが良かったかは
わからないけど

記念であり、記録
もうすぐ笑える

がんばれ私


*父は 相変わらず 声のでがわるく
 耳鼻咽喉科に通っています
 声帯がおかしいんだって
 でもがんじゃないんだって
 ストレス(´・_・`)カナー?



いつも来てくださる方
初めて来てくださった方
ありがとうございます

自分の心の平安を一番に願って
過ごしてくださいね

よろしければ
読みました~という意思表示で
下のボタンを押していただけると
何人来たかわかるので ちょっとうれしいです

よろしくお願いします
↓  ↓


[2016/09/21 20:58] | 日常 | page top
20160812 私の通院(;´∀`)
こんにちは!Lizです

毎月1回更新しようと思っています(希望)

先月からの父の変化は
「のど」です

声が出にくくなっているので
喉頭がんの可能性も否定できないなと思ってます

医者に診てもらった結果
「口内炎が奥のほうにできている」などと言われて
口内炎のお薬をもらってきていましたが
2週間たって治らなければ
また来てください とのこと

しゃべりにくそうにしているし
意思の疎通が難しそうになってるな

それに「単語」しか話さなくなったら
大変だなと思うんで
いまは
医者からもらった薬と
トローチでしのいでね

で、タイトルの通院は私
肩を痛めたので
週2でリハビリ通院中です

父に送ってもらってます(;´∀`)

主人が休みの時は主人なんで
週1くらい 一緒に行くことになります

今のところ2,3か月通う予定です

それはよしとして
このブログの最初のテーマとして
アル症の父を取り上げていましたが
今はまったく飲酒しなくなりました

いつ飲みだすかわかりませんけどね(;´∀`)
タバコやめれば
もうちょっと長生きできそうなんだけどね

まぁ
減らしてほしいところです

今月はこれくらいです^^


(*´∇`)ノシ



よろしければ
読みました~という意思表示で
下のボタンを押していただけると
何人来たかわかるので ちょっとうれしいです

よろしくお願いします
↓  ↓


[2016/08/12 16:34] | 日常 | コメント(0) | page top
20160704 父の日のプレゼント
こんにちは!Lizです

1か月に1回アップしないと
広告が出るようですが
読みにくければ 「×」を押すと消えます(>人<) 

そしてまた下書き保存で放置してしまっていました・・・

このブログから
アルコール成分が減ってしまったため
来てくれる人も
ほぼいてなくなりました

悩んでいる人は
リアルタイムのものを好むようです^^

私の場合
読んでいたブログは
もうすでに アル症でお父様をなくされた方
だったのですが
経緯をずっと読んでいましたね

このブログの場合は
なぜかどこも 人の参考になるところがないため
そうなの?程度でしょうけど

見に来てくれる人がいない=解決したのかなと
勝手に思ったりもしています

私の場合は
ほぼ終了しました

先月のことですが
「父の日」というイベントがありました
父はオロナミンCを毎日飲んでいます

なので オロナミンCを渡せばそれで「父の日プレゼント感謝」みたいな感じで
OKなのですが
そこはあえて
「リポビタンD」を渡しておきました
ちょっと喜んでました^^

父はすでに
ビールもやめました
現在はたばこのみです

今年の初めのブログを確認したら
1日2本缶ビールを飲んでいると書いてありました

今は0です

あるとき「痛風」になってしまい
歩けなくなるくらい激しい痛みに襲われました
病院に連れて行って…というくらいでしたので
かなりの痛みだったのでしょう

診察時間が終了していたので
翌日に行きましたが

尿酸値がかなり高かったようです

それ以降 ビールも飲まなくなりました

・・・
良いことだと思います



現在穏やかに過ごすことができています
ビールもチューハイも飲まないけど
タバコはやめられないんだろうな

今はそれでいいと思っています

先日もまた痛風か?という痛みで
病院に行ったんですが
1回目は痛風
それでも痛いから行ってみると
「ばい菌が入ったのではないか」とのことで
抗生剤をもらっていました

痛風でなくても同じ場所が痛くなると
不安になるよね(;´∀`)
ともかく解決してよかったなという感じです



いつも来てくださる方
初めて来てくださった方
ありがとうございます

自分の心の平安を一番に願って
過ごしてくださいね



最後まで読んでいただけましたら
下の拍手ボタンを押してください^^
ちょっとだけ励みになり
何人の方が来てくださっているのかがわかりますので
お願いいたします↓ 





[2016/07/15 16:01] | 日常 | page top
20160314禁煙外来終了
こんにちは!Lizです

父はいま
3つ通院しているのは
呼吸器内科 禁煙外来 外科です

毎月 高額医療制度のお世話になっているようです
医療保険には入れなかったので
がん通院等の保険金も一切ないまま
通っている状態です

*:..。o○☆゚・:,。*:..。o○☆
ここまで下書きしてアップし忘れていました

5月現在
禁煙外来は終了しました

確かに喫煙本数は減っていますね
今まで1日1箱2箱平気で吸っていましたが

1回目の禁煙外来で 減って
2回目の禁煙外来でも 減りました

3回目はいかないと思うけど

今では
自室では吸っていません
吸うのは トイレです(;´∀`)

えーそれってなんかいやー
私がタバコ吸ったみたいな
匂いになってるやんヤダー

そうはいっても
1日3本目安にしているらしく
これからも減っていくでしょう

数か月前まで
ビールもたらふく飲んでいましたが
今は完全に 禁酒状態です

タバコさえ止めれば
ちょっと寿命が延びるかもよ

そんな風に思っております

(*´∇`)ノシ


最後まで読んでいただけましたら
下の拍手ボタンを押してください^^
ちょっとだけ励みになり
何人の方が来てくださっているのかがわかりますので

お願いいたします↓ 

[2016/05/12 20:45] | 日常 | page top
2016年3月 父の誕生日
こんにちは!Lizです
3月は父の誕生月です

同居始めてから
ずっと誕生日には何かしら渡しています

主人の父や母には
あまりやっていないんだけど
顔見せは1年に4回くらい行ってます
(主人はほぼ毎月 1人でも行ってます)

で、ふと思ったんだけど
こんなこと書くのも変なんだけど

兄嫁の話
私の 兄のお嫁さん 昭和な人なんで
仮に「前田敦子」の「あつこ」としましょう
この先は「あっちゃん」と書いてみますね

私ははっきり言って
兄嫁とは これまでに10分もお話したことはありません

なので
どんな人かもわかりません

私のほうが先に結婚したので
情報が少ないからなのかな?とも思いましたが

どうやら
父も母も 合計で1時間もお話したことがないようです
ええ
本当です

兄は平成10年か11年ごろに結婚しているはずなんで
17年くらいの間で。。。です

南港の団地に行ったのが2回くらい
(近くに行った時と 自転車わたしに行ったとき)
結婚の写真撮影に行ったのが1回

17年間で 兄嫁の姿は3回しか見ていない
写真も送ってこないし
年賀状も写真がない

いまさら言うのもおかしな話かもしれませんし
付き合いたくないのであれば
距離を置くのも自然なのかと思いますが

最初から「距離を置かれている」のです

その兄嫁が こちらの父と母の誕生日やお正月
敬老の日 母の日 父の日に何かしてきたことはあるかと考えたら

「なにもない」のです

さらにいうなれば
実家に来たこともない(に等しい)のです

関係性がゼロ なんです
かかわらないようにきっと兄から言われているんだろうけど

常識的なことを考えても
やらないといけないことはあるでしょう?

アカの他人でしかないんだけどさ
ある日急に親戚ですって言い出すのかな
なんか怖いわ
((;゚Д゚)ガクガクブルブル

父の誕生日が来て
ふと
そんなことを思いました

(*´∇`)ノシ
*またまたアップしたつもりでおりました
 もう5月ですね(;´∀`)

最後まで読んでいただけましたら
下の拍手ボタンを押してください^^
ちょっとだけ励みになり
何人の方が来てくださっているのかがわかりますので
お願いいたします↓ 



/
[2016/05/02 21:53] | 日常 | コメント(0) | page top
2016年2月。もう3年
もう3年。
なんですぐにわかるかというと

3年前私は
「子どもが、今受験やから 終わるまで待って」といった
(家は出ないという意味で)


毎回酔っ払いに
部屋に呼ばれて ぐちぐちいわれていた

5月には「でていけー」と叫ばれた
けれども 今も私は同居している

出ていくのはいつでもできる
でも
父を元に戻すのは この時しかできない

いろいろ考えて
辛い言葉を聞きながらも
私と母だけが耐えて 今も生きている

こどもは
今年 高校を卒業した
なのでちょうど3年

3年前は 我が家は荒れていたというのだけ
思い出せる

その間に
父は事故にあい 腰椎圧迫骨折をし
肺がんを患った(現在はおそらく治っていて腫瘍も見えないらしい)

*救急車に一緒に乗ったことは2回ある
 おそらく
 呼ばなかったら死んでたと思うくらいのこともあった

 事故にあった時は なれない運転で
 遠くまで迎えに行ったり
 入院した時は 毎日面会にも行った

いまは
3年前のアル症のことが
「本当にあったことなのか?」と思えるようになった

かといって
私が受けた傷はいえない

父が変わったなと思うことは
少しわかる

私の子供(孫にあたる現在18歳)のために
すこしでも
何かを残してやりたいと思っているらしい

それがお金なのか
おばさんの遺産なのか?わからないけど
私にはなくても 
こども(孫)にという考えになっている


実は私には兄がいて
その兄に向けてこのブログを書いているというのもある
(後日見てほしいね)

兄には子供が2人いているが
兄は兄で 嫁の母の近くに住んでいるので
そのお世話もあるだろうし
そちらの遺産ももらえるんだろう

こちらとか関わりたくない旨のメールを
もらったので
どうしていいかわからん部分もあるけど
せめて年1 年賀状だけでも
出してくれないと 困るんだなと書いておくね



ともかく
大荒れの時期を超えて
今は穏やかな時期になっているというのは確かです

でもね
ビールは毎日3本は飲むけども
もう叫ばないよ
タバコは禁煙外来に行って減らしている最中
寿命が延びるね


いつか私も笑って話せるようになるまで
もうちょっと記録を続ける

完全なるアル症ではなくなってしまったけど
(毎日 缶ビール2~3本ならアル症か??)

もっといいことが書き続けられますように

強く生きていく

(´∀`*)ノシ

*:..。o○☆゚・:,。*:..。o○☆
ここに来てくれる人の心が
平安になりますように願っております

きっと願いはかないます
辛い時は…ブログ開設して
いろんな人に知ってもらうのもいいかもしれません

同じ悩みを抱えている人はきっといてるし
それを解決した人も きっといてるはずです

いつも来てくださる方
初めて来てくださった方
ありがとうございます

自分の心の平安を一番に願って
過ごしてくださいね


最後まで読んでいただけましたら
下の拍手ボタンを押してください^^
ちょっとだけ励みになり
何人の方が来てくださっているのかがわかりますので
お願いいたします↓ 


テーマ:日記 - ジャンル:心と身体

[2016/03/10 00:20] | 日常 | page top
2015年8月のこと
こんにちは!Lizです

御無沙汰しております
このブログへのアクセスが減ってきているので
ちょっとだけ安心しつつも
報告はしておこうかと思ったり・・・

年末から書いていないわけではなくって
数回かいたまま
アップしていませんでした

アップしていない間にも
父は入院したりしてました
(肺がんだった)

( ´ー`)フゥー...
アル症は卒業しましたが
(缶チューハイを飲まないという意味で)
最近はもっぱらビールです

アルコールは体に悪いと
わかっているんだろうけど
飲んじゃうんだろうな

タバコも吸ってるし

そういう割に
スイミングに行きたいとかいうし

( ´ー`)フゥー...
健康になりたいんだか
不健康になりたいんだかわかりません

肺がんの件は
別の日に書くとして・・・
*現在すっかり消えているんで書くこともないです

そうそう
アル症ではなくなったと
思います

何度も書いていますが
ただの酔っ払い
いや

酔っぱらうまで行かない程度でしょうか

なのでまだ過ごしやすい感じです

お金の話になると
人が変わるんですが(;´∀`)

私にとったらどーでもいい事なんで
気にしていません


いろいろきっかけがあって
改善された
うちの父の体験は

普通ではないですね


大体が
言ってもやめてくれないで
飲み続けるからね

*:..。o○☆゚・:,。*:..。o○☆

心の平安を求めた私には
心の平安を与えてくれました

ありがたいです
長く続きますように

(一時的な感情で
 乱れるときはあるけど
 それは仕方ない)


ここにつらい思いをしてきてくれている方の
心に平安が早く訪れますように
願っております

(*´∇`)ノシ

特に問題がなくても
またアップします

最後まで読んでいただけましたら
下の拍手ボタンを押してください^^
ちょっとだけ励みになり
何人の方が来てくださっているのかがわかりますので
お願いいたします↓ 


テーマ:日記 - ジャンル:心と身体

[2015/08/14 18:49] | 日常 | page top
2014年12月のこと
あっという間に1年は過ぎていきますね
今年の父の変化は 

ビールを飲みだしたことと
禁煙外来に行きだしたことでしょうか

ノンアルコールビールも飲みつつといいながらも
メインはエビスビールになってしまっているという感じ

でも悪酔いはしないんで
いまのところOKとしています

禁煙外来の効果は
あったのかなかったのか  わかりませんが

去年よりは 確かに本数は減っているようです
お薬飲みつつなんで
減るでしょうね

それはいいことだと思っています


今が穏やかに過ごせているか?と聞かれれば
「過ごせている」と表面上は答えることが
できるようになりました


*:..。o○☆゚・:,。*:..。o○☆
つい最近の父のお話の記録

左胸と左腕のあたりに「紫斑」というか
「皮膚)紫色に毛細血管が見えている」感じになっておりました
平たく書くと 刺青を入れているの?っていう風に見えてしまう
体の変化が起きました
首から腕も パンパンに腫れていたようです

皮膚科>内科> 労災病院と 病院を転々とし
耳鼻科で 首のリンパが腫れている部分を切除してもらいました

その時に 麻酔が効いてしまうので
私が運転して帰ることになったのですが

麻酔後のせん妄が出ちゃってましたね(;・∀・)
「病気」という単語にえらく敏感に反応して
怒っておりました

その後 大学病院のPET・CTで検査しましたら
「肺がんではないか」と言われました

肺がんのほうは 抗がん剤と放射線治療で治しましょうとのことでしたが
問題は
首のリンパだったようです

血栓の問題なのか また 再検査していくようです

これは2015年のお話になりそうです

*:..。o○☆゚・:,。*:..。o○☆
がんと言われましたが生活が変わるわけではありません
余命宣告も出ておりませんからね

父は「肺がん」とは認めていないようですね…いまだに
「寝違えただけで 紫になった。腫れている」と、言い張る

きっと認めるのが怖いのか
肺がんについて詳しく知らないんだろうな
それでしあわせなら いいのかもしれないから
お医者さんが断言するまで
放置しておきましょう

その割に「なんで僕が・・・」と茶化して話していましたから
わかっているような気もしないではないです
(医者の話は母と聞いていたようですからね)

だれでも いつかは死ぬんだけど
それがいつか分かっている方がいいのかなって
考えてしまったよ

もしかしたら
とても悲しい思いをするかもしれないけどね
それは先の話

もうちょっといろんな面で 頑張ってもらわないといけないなって
思っているから
それまでは生きていてね(≧∇≦)

・・・私のほうの心境の変化か?

いまは
お互い ? 普通に話すこともできるので
何も気にすることはないだろうなと思っている

ただ(多いな(;・∀・))
相続に関して そろそろ考えないといけないんで
母と父が相談中っぽいな
相続に関してのぐちはまた後日に書く


私の苦労した分と
貸したもののことは覚えておいてね
そして返してねとは思っている
( `・∀・´)ノヨロシク

これからはアル症さんのブログに
肺がんカテゴリが入ってしまうのか?
アル症で押し通すのか考えます


今月はこれくらいですね
また2015年にはいい報告ができるといいなと思っています

ここにつらい思いをしてきてくれている方の
心に平安が早く訪れますように
願っております

大丈夫大丈夫 きっとよくなる
私がそうだったから(いまのところ)
(*´∇`)ノシ

年末にアップを忘れていました・・・

*:..。o○☆゚・:,。*:..。o○☆
もしよろしければ
「読んだよー」という意思表示で
ブログ拍手ボタンを押していただければ
うれしく思います


よろしくお願いいたします↓


テーマ:日記 - ジャンル:心と身体

[2015/01/04 19:27] | 日常 | page top
2014年9月から11月のこと
本当に
去年は何だったんでしょうねっていうくらい

静かに過ごせています
今年に入って本当に穏やかかもしれません
(7月のはじめもこんな書き出しだね)

8月の日記に書いていますとおり
父は
「ノンアルコールビール」をメインに飲酒しております
飲酒と言っていいのかわかりませんが(;・∀・)

そしてすこしだけ
普通のビールや発泡酒も入っております

が、
それも前に書いた通り
「飲んで暴れる」こともありませんし
「飲んでわめく」
「飲んで叫ぶ」などということもなくなりました

なんというか
よそのおうちで普通にビール飲んでいるお父さんって感じの
レベルじゃないかなと思います

ともかく今は
普通にしゃべることもできるし
一緒に買い物に行くこともできる

しかし
私は 去年言われたことを
まだ覚えているので
それは・・・なんだかなと思うんですよね

隣人愛がまだ実行できていないわ
許すこともまだ
心の中ではできていないわと思いつつですけど

穏やかに過ごしています

なのでこのブログも
ほとんど 誰も来なくなりました(;・∀・)

それはそれで
私の希望するところですから
いいんですよ

ここまでの下書きを書いたのが
9月28日で

現在は11/22です
私は一体何をしていたのかというと

今のところ穏やかな生活を送っているのです
先に書きました通り父は
相変わらず ビールを飲んでいるものの
暴れることもないので ほんと普通のおうちという感じですし

最近は「禁煙外来」に行って禁煙の努力も始めています
禁煙はできないと思うけれど
今のところ減らす方向に向かっている感じです

いつかアルコール外来にでも行って
アルコールから卒業してくれればいいんですけどね

ともかく今は
ビールや発泡酒やノンアルビールを飲んでいるけれど
いたって普通な感じ(を、装っている?)です

もし何かあれば
4対1でシバキ回すとか母は言っていますが(;´∀`)
恐らくそういうことにはもうならないでしょう

もう大丈夫ってまだ言い切れないけど
去年よりはましです^^

ここに来てくれる人の心が
平安になりますように願っております

きっと願いはかないます
辛い時は…ブログ開設して
いろんな人に知ってもらうのもいいかもしれません

同じ悩みを抱えている人はきっといてるし
それを解決した人も きっといてるはずです

いつも来てくださる方
初めて来てくださった方
ありがとうございます

自分の心の平安を一番に願って
過ごしてくださいね

(*´∇`)ノシ




===9月の記録~11月の記録になりました==






テーマ:アルコール依存症 - ジャンル:心と身体

[2014/11/22 23:15] | 日常 | page top
2014年7月の状態
本当に
去年は何だったんだろうと思うくらい

穏やかな日々になっています

このブログを書く意味は
アル中のおっさんについての記録であり
私の人生を
ちょこっと不幸せにした父の記録

まだ笑って許せるほど人間は大きくないので
つらつらと書いている日記

いつも気になって見に来てくださる方
心配してくださる方
コメントくださる方に感謝を示しつつ

もうちょっと続けたいと思います

*:..。o○☆゚・:,。*:..。o○☆
実際 「完全に飲まなくなった」わけではありません

旅行に行った際に
少し飲んでいるようです(見えないから量は不明)
それでも家では全く飲まなくなり

オロナミンだとかチオビタ?だとか
そのような小瓶のものを好んで飲むようになりました

以前のサイダーを飲むふりして
氷結を混ぜていたり~とか
ポカリニ混ぜていたり~なんていうのは
全くなくなりました

家では「オロナミンC」か「冷たいお茶」です

なので
最近ずっと書いている通り
「暴れない・叫ばない・のまない」という風になってます

腰が痛いから部屋を代われなんてことも
言わなくなりました

一緒に住んでいるメリットをわかってきたようです
いくら 兄弟がいてても
金銭面の援助もないし 毎日病院に来てくれるわけでもない

誰が何をしてくれたかくらい
わかるでしょう?

そんなわけで
もうすぐ事故から1年ですが

ほぼ 飲まない生活になっています
ありがたいですね

このままいてほしいと願いつつ
日記もアップしております

どうかここに来てくださっている人の心に
平安がきますように

何がきっかけになるかわかりません
出口はあります

ヾ(。・ω・。)  


来月も忘れずアップするつもりですが
変化がない場合
忘れるかもしれないです(m´・ω・`)m ゴメン…




↓読まれましたら是非
拍手ボタン押していってくださいね
どのくらいの人が読んでくれているのか
気になっています(*´∀`*)

[2014/07/15 15:33] | 日常 | page top
ブログ村に登録してちょうど1年です
いつも来てくださってありがとうございます

ブログを始めたときは
自分の過去の清算のつもりで・・・

そして
最後に笑えるようにと
書き始めました

去年の今頃は
「不安でいっぱい」の毎日でしたが

今は
そんなことも「忘れてしまったかのよう」な日々に
変わりつつあります

父は
去年の事故以来 人が変わりました
というか
退院してしばらくは
「変わらなかった」ように思いますが

今年になってからは
明らかに「前とは違う」ようになりました


過去の自分と別れた…という感じでしょうか
いまは
お酒のことも考えず

タバコは吸いますが
お菓子のことばかり考える日々^^

私は 父の状態が良い時も悪い時も
ずっとずっと
「新しいお菓子」を見つけては

「これたべてみて」って渡していました


媚を売っているわけでもなく
そんなお菓子ひとつで人が変わるとも思っていませんでした

でもね
お菓子で人は変わっちゃいました

私の行動の積み重ねが
良い方向に向いたんだと・・・

勝手に思っています

今は普通に話もするし
一緒に買い物にも行きます

きっとこれが「親子として望んでいた形」なんじゃないかな?と思います

しかしながら
今まできつく、汚い言葉をかけられた私の記憶は
消えないでしょう

父は「昔の自分と決別」したようですが

私の中では
まだちょっと許せない?ような部分
わだかまりがあるのです
(´ε`;)ウーン…
仕方ないですけどね

でもこの今の状態が続くのであれば
そのことは
胸の内にしまっておくことにしましょう

許すということができるようにならないと
いけないですからね
(私の考えですので、違うかったらスルーでOK)


もちろん
これですべてが終わったわけではありません
ただただ
今のままの状態が続いてくれればいいなと
願うばかりです

心の平安は今のところ
手に入りました

ここに来てくださっているアル症さんのご家族や
悩んでいる方にも
心の平安が訪れますように願っております

この日記は
アル症さんにはわからない心情の部分もあるかと思います

はやく
人の心を取り戻してくださることを願っております

・*:.。..。.:*・゚゚・*:.。..。.:*・゚
なるべく1か月に1回はブログがアップできるように
していきたいと思いますが
あまりにも安定していると
忘れてしまうので
そのあたりはお許しください(m´・ω・`)m ゴメン…

何度も書きますが
ここに来てくれる方の心に平安が
訪れますように

(´∀`*)ノシ


・*:.。..。.:*・゚゚・*:.。..。.:*・゚
同じことを何度も書いてしまっているかもしれませんが
これが今日の私の思いってことで^^

もしよろしければ
「読んだよー」という意思表示で
ブログ拍手ボタンを押していただければ
なんとなく読者数がわかるのでうれしく思います
10人もいてないんですけどね(;´∀`)

よろしくお願いいたします
[2014/04/24 00:58] | 日常 | page top
改めて思うこと
アクセスありがとうございます
検索で
苦しみながら情報を探してきてくださる方
常連さんで?
気になって近況を見に来てくれる方

なんとなく通りがかった方
ブログ村から来てくださる方

すべての人に感謝です

+++++++++++++++
あれだけ飲んだくれていた父が
すっかり飲まなくなって
もうすぐ半年になります

今でも毎日
こわごわ生活している私ですが

以前の「いやだなー」って思う感覚が
なくなりつつあるのも確かです

飲酒はしないものの
何かの拍子に
叫んだり 暴れたりするんじゃないかなーとか
少しは思うんですが

ドアバンも
階段ドスドスも
ベッドから落ちることも
夜中に叫ぶことも ありませんから

その辺の安心感はできました

きっとこれが
普通の?生活なんだろうなって思う

゚・:,。゚・:,。★゚・:,。゚・:,。☆
苦しんでいた時期の生活の中で
私がしていたことと
母にお願いしていたことを書いておく


私がしていたことは
「平安な生活ができますように」
「心の平安をください」と祈っていたこと

祈るという行為は宗教的かもしれないけれど
願うということならいいのかもしれない

ともかく
毎日ひたすら 願っていた

母にお願いしていたことは
「いつも笑っていて」ということ
どんなことがあっても(という言い方は わるいけど)

父への対応は笑顔で・・・と お願いしていた

ただそれだけ
゚・:,。゚・:,。★゚・:,。゚・:,。☆

現在の私
思い出したときになってしまうんだけど
「心の平安をくださったこと」に感謝している

母は
「(父が)最近よく食べるようになったわー
 ちょっといややわー」というので
Liz「前の状態に戻ってほしいんか?
   夜中に叫んでもいいんか?」と聞くようにしている

そしたら「食べてくれる方がいいわ」って
喜んで食事をもっていっている

今はそんな生活。

年の初めに書いたように
かなり
「穏やかな生活」です

家族のだれも お酒を飲みません
今はそれが幸せです

誰もこのサイトに来なくなることが
私の願いですから

それもかなっている状態です

お酒を始めるのにも
やめるのにも

きっかけが必要です

家族の支えが必要だって
病院のサイトに書いてあったのは
このことかってわかるまで時間がかかりました

父は今
普通に接してくれますし
私も普通に会話しています

毎日たわいもない
野菜の話や お店の混み具合
道の込み具合 普通の会話です

同居していることで
普通の生活ではないかもしれませんが

同居していなければ
アル中にならなかったかもしれないし
同居していなければ
母が父を刺していたかもしれない

去年の私の日記からは
考えられない状態です

今はただただ
静かに暮らしていきたいと思っています

変化があったり
季節が変わる頃に
また日記を書きたいと思います

いつも気にしてくださる方
初めて来てくれた方
時々来てくれる方
ありがとうございます

うまく書けないけど
ありがとう

(・ω・)ノシ



最後まで読んでいただけましたら
下の拍手ボタンを押してください^^
ちょっとだけ励みになり
何人の方が来てくださっているのかがわかりますので
お願いいたします↓ 
[2014/03/23 10:06] | 日常 | page top
穏やかな年始
2014年になりました

去年は大変、・・・大変な年でしたが
何とか乗り切ることができました

酒漬けだった父が
退院後
一切飲まなくなってしまったというのが
本当に大きな変化でした

私は
どうやって病院に入れようかとか
どうやって XXXしてしまおうかとか
いけないことも考えていましたが

私の願いは
「心の平安をください」
ただそれだけでした

泣きたくなる日もありました
殴ってやろうかと思う日もありました

でも、殴ったところで
どうにもなりません

なので
あきらめました

あのひとは
「アルコール依存症という病気なのだから」という目で見、
そして
話しかけるようにしていました

もちろん無視されます

頼れるのは
母だけでしたが

私が母にお願いしたのは
「いつも笑って対応して」だけでした

・・・
そして 事故にあい
入院し
父は いろいろ考えたうえで
お酒をやめたようです
(完全にやめたということではないようだけど
 今は飲まないというニュアンスを話していました
 なのでこの先はどうなるかわからないけれど・・・)


一時的であれ
人は 変わることができます
でも
いつ戻るかわかりません

不安との戦いですが
いまはなんとか なっています

本当に毎回 これしか書いていないんですが
諦めないでください

不安でここに来てくれている人が減り
安心して生活できるようになることを
いつも願っています

私の場合 いい方向に向かいましたが
もしかしたら 最悪の方向に向かったかもしれません
(さらに飲むという・・・)


+++++++++++++++
穏やかな年始というタイトルでしたね

年始のあいさつに
「オロナミンC10本入り」をもって父の部屋に行ったら

お年玉をくれました(私たち家族分)

ちゃんと用意しているんだなって思った
去年も用意はしていたと思うし
もらっているはずなんだけど

記憶にないんですよね

穏やかに年始を過ごすことができましたので
このまま1年過ぎればいいなって思っています


いつも
ブログに来てくださる皆さんも
穏やかに1年過ごせますことを
祈り、願っております

(・ω・)ノシ


***************
今のところ
安定してきていますので
不規則な 更新となります

よろしくお願いいたします

[2014/01/11 12:04] | 日常 | コメント(2) | page top
お疲れ様な1年でした
こんにちは
Lizです

今年は にほんブログ村様に登録してから
たくさんの人に
訪問していただくことができました
ありがとうございます

2014年も少しずつですが
ブログをアップして行きますので
よろしくお願いいたします

独り言ブログだったのが
コメントを頂けるようになり
なんだか申し訳ない気持ちでいっぱいですが

こんなブログでもだれかの役に立てればいいと思って
書いています
*:..。o○☆゚・:,。*:..。o○☆

私の望みは
だれも アルコールの害なく
安心して過ごせることなんですが

訪問があるということは
悩んでいる人が多いということなんでしょうね
(´・ω・`)

私は
8月までは 息も詰まるような生活でしたが

10月以降
なんとか 心の平安が保たれています

父は8月の事故以降
お酒を飲むことがなくなりました

しかし
いつ戻るかわかりません

いつ
どんなきっかけで
今までのように 怒鳴りだすかわかりません

でも
飲んでいないということで
「少しは安心」という感じでしょうか

私は毎日
「心の平安をください」と願っていました
それがかないました(今のところですが)

なので
ここに来てくれる方
悩んでいる方も
どうか 希望を捨てないでください

2014年は
ここに来られる方にとって
幸せな1年になりますことを
願っております m(_ _)m

ときどきアップするので
また来てくださいね

(・ω・)ノシ






.
[2013/12/30 16:39] | 日常 | コメント(2) | page top
まだ大丈夫
またやってしまいました(;・∀・)

ブログアップしたのに「アクセス増えないな」
「もうみんな 来なくていいくらい元気になったのかな」って
勝手に思っていましたら

アップしてませんでした ガ━━(;゚Д゚)━━ン!!
下書きのままって・・・

デフォルトが「下書き保存」だから仕方ないとはいえ
アクセスが少ないのは不安でした

ということで
1日遅れてアップです

++++++++++++++++++++++++++++++


父が受傷して4か月くらい経ちました

その間まったく飲酒していないかといえば
そうではなかったようです

ご兄弟と食事に行った際
ランチに テーブルワインが出たそうで
それは飲んだと
告白していました

しかしながら
家で購入したり
外でこっそり購入して飲んだりという行為は

全くないようです

ということで
今のところ「まだ大丈夫」な状態です


飲酒をしなくなって
変わったことは

「以前の人と違うよう」つまり
「別人格になったような感じ」です


私は
自分の日記の 5月、6月や
メモを読んで
「このままこの調子だったらいやだな」と思っていた

それは普通の感情だと思う

いまでは
「たぶん大丈夫」な、域に来ているので

「そんなにいやではないけど ときどきちょっとだけいやだな」と
思うことがあるくらいになった

大丈夫大丈夫
そう言い聞かせておこう

+++++++++++++++

更新ごとに 来てくださる方
検索で来てくださる方

ありがとうございます

皆さんの悩みが 少しでもなくなることを
心から願っています

ブログ拍手も押してくださってありがとう(・∀・)
励みになります

これから先は「暴れる父」は、もしかしたら
ないかもしれないです
それでも 状況を不定期に ブログにアップしていきますので

時々遊びに来てください


(・ω・)ノシ






コメント欄は「解放していません」
ごめんなさい
いろいろ書かれるのが「怖い」です

短いコメントなら 「拍手」のところに書き込めます
コメント欄完全解放は もうちょっと待ってくださいね




[2013/12/07 19:34] | 日常 | page top
今のところ平穏な日々
笑う。

これは普通の人なら
普通にできることだと思う
(普通の定義は人それぞれですが、一般的にという意味で)


父は今まで 「普通なこと」ができていなかったと気が付く
もちろん「笑う」ことに関してもそう。

大体が作り笑いだったような感じ

それがいまは
「ニコニコ」しているように思う

もうお酒は
3か月は飲んでいない(はず)

タバコを吸う量と
お菓子を食べる量は増えたけれど

お酒に比べればまし

ちょっと前まで
ロング8%チューハイを1日6本飲んでいたことを考えると

それはそれは
いい傾向としか言えない

事故があって
私は少しいやな思いをしたけど
(苦手な運転、車庫入れ等)

それで
父の飲酒が今はないと思えば
うれしい


今のところ再飲酒の様子もなく
「買いに走る」こともない

なぜなら
「やめる」と宣言しているから

父より20くらい離れた
お姉さんがここから1時間くらいの地域に
一人で住んでいるので

いつでも助けに行けるようにというのも
あるかもしれない

なので
そのお姉さんが亡くなるまでは
いまのところ「飲まない」宣言をしている

そんな感じで
いまは

ほんと、「急に 穏やかな生活」になってしまっています

私の主人も
去年末から 断酒しているので
我が家は 誰も飲まないし 欲しない状態です

私がたまに「飲みたいな」って思うこともあるけど
飲まないで
「捨てないといけないな」と まだ残っている缶を見て思うのです

なければないで
何とかなるし

サイダー飲んでも、お酒は欲しないですね



そして今日は
家の中にあるアルコールすべてを
流しました

空き缶

モンスターは飲んだ缶だけどね
あと見えているものは
ノンアル系とか 缶チューハイ
第3のビールかな

全部で20缶位あったけど
期限切れもあったし
飲まないから捨てました

これで もし 万が一
探されても
家の中からは「料理酒」しか出てこないと思う

( ´ー`)フゥー...

このまま落ち着いて
穏やかな生活が続けばいいなぁと思っています

もちろん今は
ドアバンもなければ
グチグチ攻撃もない状態です

心の平安は続いていますが
いつ何時 戻るかわからない不安とは
戦っています


このサイトに来てくれる人の
心が穏やかに
生活が穏やかになりますことを
願っております

いつも来てくださって
ありがとうございます

時々しか更新しませんが
そーっと
覗きに来てください

*:..。o○☆゚・:,。*:..。o○☆
前回の 
「来てくれた人 拍手ボタン押して」にも
参加してくださり
ありがとうございました

とっても励みになりました

これからも頑張ります(いろんな意味で)
なのでここに来てくださっている方も
希望をもって頑張っていきましょう

何があるかわかりませんからね!


ヾ(。・ω・。) ありがと~
 

テーマ:ひとりごと - ジャンル:結婚・家庭生活

[2013/11/16 16:06] | 日常 | page top
日常*ありがとう
先日の日記「退院ですよ」で
「読んだら ブログ拍手押してください」と

書いたところ

9人の方におしていただくことができました

もちろん
押さない方もおられますので

大体の読者様の数は
これよりも多いのはわかるのですが

それでも
リピート訪問してくださる方が
9人くらいいて
新規で来られる方が
9人くらいいてるんじゃないかという

ちまちましたブログです

前々から書いていますとおり
このブログに訪問者さんが来なくなることが理想です

理想=だれもアル症さんの悩みを抱えていない状態です
そんなことは
アルコールが販売されている間は
まず  ない んだろうけれど

願っています



私にはよくわからないんだけど
このブログって
更新したら お知らせするシステムってあったのかな?

更新して まもなく
見に来てくださっている人が数人おられて
びっくりしました

たまにしか アクセス解析見ないんだけど
大手会社の方も来られていて 毎回驚いてます
何かの 研究(´・_・`)カナー


まぁそれはさておき
私の日常は 
「いまのところ」穏やかです

しかし
「いつ父が変貌」するかわかりません

ドキドキしつつ
穏やかな時期を楽しみたいと…思うんですけどね


どうだろうか

アルコール依存症の発症がない今
ブログもアップするべきか悩むところです


(・ω・)ノシ

[2013/10/25 13:19] | 日常 | page top
退院ですよ
8月に入院した父は
10月4日退院した

53日入院した

我が家には53日の心の平安が来たかと言われれば
そうでもない

「入院しているチチかわいそう」という精神が
母に働き

私が運転してほぼ毎日
家族面会に行った

ペーパードライバーの私に
毎日毎日往復40キロ(程度、と言われればそれまでだが)
運転し 面会に行った
2000キロは運転したんだろう

そんなことはもうどうでもいい


退院してどうなったかだ。


父は 現在 お酒をやめている
つまり
入院してから 現在に至るまで飲んでいない

病院では飲んでいないし
退院してからも 家の中のお酒はすべて隠したので
飲んでいない

しばらくは運転できなかったし
自販機まで歩いていけなかった

散歩できるようになってからでも
(母と散歩)
コンビニには入らなかったらしい

今のところ
「酒はやめる」らしいが
タバコは吸っている



飲まないから
叫ばない
飲まないから
くだをまかない

飲まないから 静かだし
飲まないから トイレの頻度も下がる

あとは
車の運転がうまくできれば
(今は我が家の軽自動車の乗っているが
 もうすぐ 前と同じ セダンが納車される)

問題ないんだけどね

元気にはならないでほしいと
切に願います

取り急ぎ
退院しましたの日記でした



現在は お酒を飲んでいない父ですが
何か変化があれば
ぼちぼちアップしていきますね

いつも来て、待ってくださっていた方
心配かけてごめんなさい

ではでは
また次回~(・ω・)ノシ

゚・:,。゚・:,。★゚・:,。゚・:,。☆゚・:,。゚・:,。★゚・:,。゚・:,。☆
このブログを
どれくらいの方が
読んでくれているのか
ちょっとだけ知りたいので

読んだよーという
簡単な意思表示?として
今回だけで構いませんので

読み終わったら
お手数ですが
「拍手ボタン」↓押していただけましたら
とても励みになります





[2013/10/22 13:37] | 日常 | page top
お見舞いと面会 9月8日の事
9月13日にアップしたと思っていた記事が
下書きにあって
びっくりしているところです(;^ω^)
アクセスないなーって思っていたの・・・

まぁいいんだけどね
+++++++++++++++


父が入院してかれこれ

26日経つ

家の中はすごく穏やかで
安定している

入院した当初は 本人もショックだったんだろうけど
今は 普通になりつつある

これが困る

今まで「ベッドから降りられない」だったんだけど
4日前から
(受傷後25日後)

腰にコルセットをつけるようになり
自分で歩いてトイレに行っていいということになった

9月8日現在
受傷後 30日経過
入院  26日目だ

これから足腰のリハビリが始まると
2週間程度で 退院してくるんだろうな

また面倒な日々が 始まる予感

毎日【家族面会】に行っているんだけど
元気になってきたのか

毒を吐く

(´Д`)ハァ…


この人は病気だからと思っても
(アルコールのほうね)
なんだか嫌な感じしか残らない

毎日
お菓子と新聞とをもっていっているだけだけどさ

車で片道20キロ
時間にして30分程度の距離だけど
毎日通ってるんだから ねぎらいの言葉一つ言えんのかしら

28日は何かしら事故の関係で
私たち家族は動いている
最低でも1120キロね

我が家の車はまだ走行距離6000程度だったのに(´・ω:;.:...
すでに8000こえてるんですよ
(´・д・`)ヤダ


いやなのはそれだけじゃない

「きてくれてありがとう」が言えないんだよ
話も
「結論から話せない」んで
長い話を聞かないといけない

それをさえぎったり だから?っていうと怒り出す



私たちのききたいことは
手順ではなく
「結論」なのよ

ゆっくり時間の流れている人に
せっかちになってはいけないんだろうけど

もしかしたら
看護士さんに聞いたことを
そのまま話しているのかもしれないんだろうけど



こういう日は
父も「(・∀・)カエレ!!」っていうんですよ

何考えてるんでしょうね

こんなとこにぐちっても仕方ないですが
まぁ
気分よく気持ちよく毎日面会に行っているわけではないということです

(´Д`)ハァ…
やっぱり早くいてなくなってほしいわ
このまま入院し続けるとか
退院できなくなるとか
アル症病院に転院させられるとか・・・ないわな
 
もう1か月くらい 酒とたばこを飲んでいないんで
まともになったのか
禁断症状がでたのかでしょうかね

とりあえず
帰ってくるなってという思いと

入院さえしていれば 家の中は平安という・・・

うまく書けないけど今はそんな感じです


タイトルの お見舞いと面会は
ナースステーションで書かされるんですよね
名前と来た時間と 帰る時間と
何しに来たかって

家族の場合は「家族面会」になるようです(;´∀`)

まぁいいか


9月13日追記~~
父は病院の先生の話したことを 私たちに話さない
なので
どんな感じなのかよくわからない

トイレは一人で歩いていいけど
病院内はまだ一人で歩いてはいけない
歩行訓練もまだで
いまはマッサージを1日3回くらいしているらしい

歩行訓練が始まらないと
帰れないんじゃないかなと思っているんだけど
(帰ってこなくていいけど)

どうなんだろう?

幸い 車いす生活にはならないようだし
おそらく
廊下を歩く~病院の外を歩くということができてから
退院なのかな

いろんなブログを読み漁っているけど
的確な答えがないんだよね

なるようになるんだろうけど
ゆっくりでいいや


+++++++++++++++
コメント欄は しばらく閉じてます
ごめんね

[2013/09/15 18:45] | 日常 | page top
| ホーム | 次のページ>>
QLOOKアクセス解析